prohvetid 2.0

prohvetid ei räägi enam
inglitest ja ettekuulutustest
nad ei räägi jumalariigist ega viimsest kohtupäevast ega patukahetsusest

prohvetid ütlevad hoopis:
“noor neiu!
kas te Elisa perepaketti olete proovinud?”

prohvetid ütlevad:
osta meie uut
laktoosi-, nisu-, suhkruvaba, ajuvaba, juhtmevaba, vabasuhtes, vabasurma
läinud varblase liha
sest see on ainus võimalus õndsaks saada!

prohvetid ütlevad:
kas te…
kas te olete juba hääletanud
kohalike omavalitsuste valimistel?
hääletage meie erakonna poolt, oojaaa,
siis te saate pastaka, meil on kõige ilusamad pastakad, palju paremad kui
näiteks refor-
oota, misasja? te juba hääletasite?
käige perse
andke pastakas tagasi

prohvetid ütlevad:
tahad kaotada 20 kilo oma patukoormalt ühe nädalaga?
proovi igal õhtul seda lihtsat nippi
ja pääsedki kohe taevariiki!
(paavst ei taha, et sa seda teaksid)

prohvetid ütlevad:
nüüd müügil eriti odavalt
püha vaimu vaimustav pühadus
soodushinnad vaimuvaestele ja vaimuhaigetele
tule ja osta, kui oled pühaiha täis
sest siis saad olla püha
nii püha, et oled pühast vaimust vaevatud
nii püha, et sinust saab riigipüha
nagu suur reede
või must reede
või suur must reede
mis on muidu nagu must reede
aga kestab kolm nädalat

prohvetid ütlevad:
ristilöömine – ainult täna!
authentic experience!
sammu otse Jeesuse jälgedes mööda Kolgata mäge
või, kui ostad premium-paketi,
saad minna eskalaatoriga

prohvetid on vallalised kaunitarid nimega Maarja,
kes asuvad sinust 0,1 kilomeetri kaugusel,
ja need naised tampoonireklaamis,
kes alati nii kuradi rõõmsad välja näevad

prohvetid teavad, et Aadama ja Eva ei viinud hukatusse
mitte õun,
vaid hoopis Õun incorporated
ja et seitsmendal päeval jumal doomscrollis
tal polnud lugu hea ja kurja tundmise puust
sest tal oli hoopis boost kasiino!

prohvetid teavad, et
õnnetuid on ka vaja
muidu läheb põrgu pankrotti

aga ole mureta, Noa laeval on veel paar kohta jäänud!
pilet maksab ainult neli miljardit!

eriti hästi teavad prohvetid, et
alguses oli sõna
ja see sõna oli
raha